18/7/2014

一只野兽受伤了
它可以自己跑到一个山洞躲起来

然后自己舔舔伤口
自己坚持

可是一旦被嘘寒问暖
它就会受不了

还有两天
就三个星期了

从开始那天到现在
我有多想哭
但始终哭不出来

为什么

我就只想大哭一场而已
一场就好
哭不出的感觉好累

我只想有一个人明白我
即使
我什么都没说

爱情
是
一种严重的精神病

13/7/2014

很好
家进贼

工作第一份的工钱就买了相机
一直都很希望可以拥有一架属于自己的相机

很好被偷了

在我需要人的时候你们在哪里?

够了

你们东西没被偷就不要再一直讲了

想下别人感受好吗

不要问我为什么东西被偷了没感觉

不是没有

只是知道事实的时候

迅速的把情绪压抑下来

最近发生那么多事

我不是没有感觉

只是我已经不知道自己

还可以有什么情绪

那些钱可以解决的事

就不是问题

勤劳点

钱还是可以赚回

那些钱解决不到的问题

就算了吧

面对现实

继续往前走

正面能量

在迷茫中找回自己

曾爱雯

你一定做到你要的=)

11/7/2014 想哭就要笑

寂寞攀附在等过的门
地板裂縫缝在时间的河
爱与恨總总是一线之隔
这样下去也不是不可

我们 一路停停走走
越来越不知道自己要的是什么
我们我们 谁也不肯承认
摀住了耳朵 听见的笑声 是假的

真的可以了 我可以了 放弃相爱资格
耽误的青春 是美好的 天真
你的痕跡还在我这 像尘埃没有分寸
如影随形着 狂妄刺痛着 我

真的可以了 我可以了 或许不置可否
让我当那个 提分手的 罪人
走不到的路就算了 我們永远停在这了
不在乎的 没有捨不得

我们我们 谁也不肯承认
飄忽的眼神 绝缘的体温 是真的

爱不爱了 成为过去了

只是朋友 我们可以了

够了

那冷静压抑哭不出的感觉

真是够了

不解释

不多说

不要再跟我说爱

所有男生说的话都够了

我不会再相信任何人

尤其是爱情这回事

真是够了

2/7/2014 你又不是我,怎么会懂我

我不知道为什么
你会突然看我的部落格

我也不想知道原因
因为我害怕知道答案

这一次我没有告诉别人
朋友说我没有留后路给自己
而你可能也误会了我当中的意思

5年
的确不是白过的

我也不想再去解释那么多
为什么被误会了
人
总是需要向别人解释
向别人交代

我累了
不想解释

想怎样想就怎样想
答案我自己知道就好
没必要总是要和别人交代
我又不是播音器

懂我的人会懂我

不需要解释

是你的终究会回到你身边

不是你的勉强也没用

未来的结果没有人能预测 

就算什么都没有

我还是要过我的生活

先赚钱养好自己吧

其他的
什么都别想

不管遇到什么问题
别喊累
因为没人会帮你做
别想哭
因为大家并不在乎
别靠人
因为只有自己最可靠

人

只要还拥有着

就学不会珍惜

先把自己做好

才有资格去爱别人

压抑好自己的情绪
我没有变
改变的是时间
是时间把我变懂事了

29/6/2014 曲终人散

每个人都有情绪低落的时段
我现在就处于这种烂生活

真的好讨厌这时段
没有方向
迷茫
它让我找不回自己

为什么?
为什么总是要有这种时候
为什么
要令我处于低落

我明白三个道理

第一
曲终人散
相遇
认识
走到最后
还是会有离开的一天
我本来就不应该抱有希望

第二
我明白'异极相吸,同极相斥'这个道理
就因为我们是同一类人
所以不适合
没结果

第三
他若忙
何必打扰他

他若不忙
自然会联系你

他若不忙也不联系你
那你还找他干嘛

多久没哭过
差点忘了
原来
我
还有眼泪

不要再让我沉沦下去了

好吗

感情这东西

很复杂

我真的很想回到过去
回到读书的时候
即使心情多不好
都还有一班陪我讲废话
陪我闹的朋友

毕业后
我剩下一个人
不常和别人联络
有什么事
不能说
都得自己撑

赶快7月出粮好吗
我要出去
就让我疯一阵子就好

真的很难受

28/6/2014 家人

以前还小的时候
我觉得朋友是最重要的

慢慢地长大了
懂事了
到现在

对我来说
没有任何东西比家人更重要

朋友和情人固然重要
但朋友情人没了
我可以找过
但是家人没了
你要去哪里找

家
就只有一个
没有了就没有了

所以
即使家里有什么问题
还是爸妈吵架
妈妈发脾气
说难听的话
让我多不喜欢
多受气
多想离开这个家

我都会告诉自己
不可以
我不能把他们丢下不管
不管他们是多么的不对
也不可以丢下他们

因为他们是我的家人
所以我要坚守这个家

爸

有时候我恨自己

为什么不是男生

如果我是男生

那爸爸就不必那么辛苦

因为我可以接手爸爸的工作

不用像现在这样

依赖那些没用的伙计

辛苦自己

有时候还要看他们脸色

而且没有一个是做长久的

我知道你辛苦

但我却无能为力

妈

有时候我恨自己

为什么我就不能聪明点

为什么学东西不能快一点上手

刚开始一进来做工时

什么都不会

说真的那时一直被你骂

那心情真的很难受

可是我告诉自己

工作的时候

我不能把你当是妈妈

因为在公司

你的角色是老板

所以我必须忍让你

现在做了一段时间

慢慢地我学会了很多

但有时候还是会怨自己

为什么还不能把更多的东西学完

我会加倍收敛好我的脾气

不顶你那么多嘴

虽然我做得不够好
但是在还有时间的时候
我还是会继续在公司帮忙
至少到有什么事的时候
我都能撑着公司
不被人抢走

直到你们觉得不需要我了
我再去实现我的梦想
我从来没有放弃
我知道有一天我的梦
再也不是梦!

27/6/2014 你有多想成功

上个月开始

发现工作的地方
有个蛮成熟的男人

斯斯文文
成熟稳重
样子不怎么样
但带点可爱的感觉

嗯
我不知道他是怎样的人
也不知道关于他的一切
但从外表看起来
我是喜欢这类型的男人
像这样的男人会吸引我

看起来他已经不小了
但应该还是20多30岁以内吧

我们工作的地方是工业区
所以那些人比较粗鲁一些
除了银行做工的人
他
就是唯一一个看起来斯文的人

他有间公司
但我不知道是属于他的还是家族生意

看他经常和一位女生吃午餐和上班

erm
其实我想说的重点是
平时我去上班大概是8点-8点半之间
对我们这里的人来说
这上班时间
已经是很早很早了
因为几乎所有的店的还没开门

每次当我车经过他的店时
他的店都已经开了
又或者是正在开着门

天啊
现在的年轻人
哪里还找到这样的男人

说真的
我的确对这个男人抱着好奇感
他真的让我有着很不可思议的看法
 多么成熟懂事的年轻人

你有多想成功?

成功对你来说是什么?

你有多努力在实现着你的梦想?

你已经在努力当中了吗?

我看到出
你有多努力在打拼你的事业
我看得出你有多想要成功

他

确实会令我仰慕

一位年轻
成熟
稳重
成功的男人
我欣赏你

25/6/14 人质

我和你啊　

存在一种危险关系
彼此挾持　
本以为这完整了爱的定律那就乖乖的守护着你相爱变成　

这另一部分的自己

猜忌怀疑的烂游戏

規則是要　

憋着呼吸越靠越近

但你的溫柔　

是我唯一沉溺

你是愛我的　

就不怕有縫隙

在我心上用力的开一抢.

让一切归零在这声巨响

如果爱是说什么都不能放

我不挣扎　

反正我也　

没差

告诉自己

别太在乎

别太执着

你说什么,我回什么

你讲什么,我听什么

你写什么,我看什么

就这样简单

会有感觉

但别太在乎

这一次

你不让我

我也不会让你

即使输给了时间

我只想赢一次

我不知道会不会后悔

不知道有没有太冲动

但这一刻我知道的是

这不是我要的 

抱歉

24/6/14

一个不会让着女生
会因为小事就闹
又要别人哄的男生

嗯...
究竟是一个怎样的男生?

我真的受不了这类型

不如换你女我男咯
好没有==

女生太酷又说没女人味
很高傲
女生太温柔又给人欺负
是想要怎样
宰了我吧

真搞不懂

想怎样?

直接讲

不要烦啦

please

23/6/2014 面具

抬起头一张天真的脸孔 
挥霍快乐笑出一座牢笼
这么做真心才不会洩漏 
在你面前只有完美的我
就对着自己沈默 
然后一直伸手一直墜落 
填補空虛填補空洞
就这样一路婆娑
寻找完美的时机逃脱
我在乎谁?太愚昧,骗自己没有罪
面具操弄着傀儡,谁没有这种防备
在乎谁太可悲 
笑着说无法体会,转身又走入了漆黑 
还得裝作已经无所谓
我都懂什么才叫做成熟 
白色谎言作着黑色的梦
就对着自己沈默
然后一直伸手一直墜落 
填補空虛填補空洞
到最后没人看破,就连自己也无法逃脱

发觉男生都很喜欢要别人解释

喜欢当大男人

还有

喜欢小气后要别人哄

本来就不喜欢解释和用脑的我

可以找一个

不需要每次要我解释

有主见

做决定时又合我意

会哄我

还有让着我

不生气我的男人吗?

我不知道我有没有资格

拥有这样的男人

看起来好像很难找

但是我要的真的很简单

我只想要有一点私人空间

不无理取闹

和一段没有压力的感情

将心比心

只要你真的对我好

我对回你的好会是比你还要多

21/6/2014 好久没写部落格

有时候的确不知道该把文字往哪里丢

或许在这里写下会比较好

这是被别人遗忘了的地方.

哈哈

所有的社交你都不能随便乱说话

因为别人看到你的事情会口痒

有些事情还是自己知道比较好

不晓得自己干嘛

整天突然搞emo

真服了自己

无言

有时候的确觉得自己很没有私人空间

不是没有人可以让你诉苦

而是...

因为你不可以告诉别人

多么痛苦的生活

疯了疯了

哲逸你说得对

我是疯子!

最近认识的朋友

哈哈

我都忘了

有多久

没认识新朋友

有多久

没有男生来认识我

有多久

没和陌生人聊天

有多久

没人让我笑过那么开心

常跟自己说

嗯

又长大咯

是时候成熟点了

不断让自己变得更成熟

是一直以来都在做的事

有时候连自己都会问自己

到底成熟是什么

成熟了看开了

难道就会有人觉得这样的我比较好?

只想躲在自己的防空洞里

做回从前那高傲的自己

不需要理会别人

信心满满的自己

感谢你,新朋友

我知道像这样的朋友

不会长久

因为久而久之就会失去联络

但是

这几天

我只想说

谢谢你让我找回笑的感觉

我曾经开心过